Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Und heute war es soweit.
Wir haben den Tag zusammen verbracht. Alenka, er und ich.
Es war.. ich weiß nicht. Natürlich tat es weh wenn er so liebevoll und verliebt von ihr sprach.
Mit diesem Blick mit dem er mich früher angesehen hat spricht er heute von IHR. Wir saßen auf der selben Wiese wo wir früher saßen, früher, als alles noch gut war. Die Sonne schien als wärs der selbe Tag wie früher. Er sah aus wie ein Gott.
Und doch war es nicht wie früher, es wird auch nie mehr wie früher sein.
Von wegen " Ewig dein. Ewig mein. Ewig uns", doch es wär so schön gewesen.
Ich brauch nur mehr Zeit bis ich den wunderschönen Gedanken aufgebe. Hoffe ich zumindest, schließlich heilt Zeit doch alle Wunden.

Aber tut sie das wirklich? Oder lässt sie dich nur vergessen wie schön es doch war?...

"Wo ist er", will ich fragen. Ich will wissen mit wem er wo ist.
Ich will wissen ob er heute Nacht alleine schläft, oder bei wem. MIT wem..

Ich will das er bei mir ist. ich vermisse ihn. Ich WILL ihn. Ich könnte fragen wo er ist, doch ich weiß die Antwort ist wie ein Messer das mir in das Herz gerammt wird. Alles ist scheiße, ich hasse alle. nur ihn nicht. Doch ihn auch. Ich hasse mich. ich vermisse ihn. so sehr. Und doch ist er mir egal, weil im Grunde alles egal ist.

Liebe ist scheiße.

?!

Mir geht es schlecht. Mir geht es gut. Woher soll ich wissen wie es mir geht? Ich bleib heute zuhaus, oder lieber nicht. Ich will raus, oder doch nicht. Ich will schlafen ohne zu träumen. Will nicht die Augen öffnen und merken das das alles nur ein Traum war. Ich hab irgendwie angst, angst vor meinen Gefühlen ich darf nichts mehr für ihn fühlen. ich fühle nichts, ich bin leer. Und doch ganz tief im inneren ist da noch das wünderschönes gefühl begleitet von hass, das wir alle liebe nennen.

Heute bin ich für ganze 24 Stunden weg.
Leider nicht weg von Berlin, von all den Problemen und der bedrückenden Stimmung, sondern ganz einfach nur in Spandau. Umrandet von Familie, hoffentlich gibt es dort so viel Stress das ich an nichts denken kann. Ich will nicht mehr denken den Gedanken machen Hoffnungen und die mach ich mir umsonst. Aber, haha, ich bin nicht die einzige die hier weg will. Ist das gerade eine Phase? eine mode Erscheinung? denn irgendwie will doch jeder raus. vieleicht habe ich einfach gerade diesen Punkt erreicht, und der geht vorbei so wie alles vorbei geht (?)
oder vieleicht auch nicht.. Einfach mal weg von allem und raus aus dem umfeld ganz ganz ganz weit wegzu wollen ist nichts schlimmes. Es ist bloß ein zeichen von schwäche, oder? Wäre man stark. würde man alles überstehen weg zu rennen ist feige, das lernt man doch als kind schon. Gilt das hier etwa auch? Dann wäre doch die menscheheit ein haufen feiglinge, denn wer übersteht all seine probleme ohne rückfälle ohne zusammenbrüche.
Ich glaub man müsste erst stärke definieren um sich weitere Gedanken darüber machen zu können.

Also was ist STARK SEIN?

Gibt man "stark sein" bei Google ein so erscheinen 1.650.000 Ergebnisse, über katholische seiten bis zu "Lass-den-kopf-nicht-hängen" Beiträge.. Aber was bedeutet "stark sein" für jeden einzelnden von uns? ich will stark sein. Ich will nichts davon an mich rann lassen. Ich will das nichts mich fertig machen kann. Ich will das mich nichts verletzt, doch dann kann mich auch nichts mehr berühren.

Doch ist das nicht schon wieder feige?

Ich bin verliebt, glaube ich. Doch er interessiert sich nicht für mich.
Was mein Interesse umsomehr steigen lässt, wenn es noch weiter steigen kann.
und jede zurück Weisung, jede Sekunde die er mir nicht schreibt lässt mich an M zurück denken. Wie süß es mit ihm war, seine küsse seine liebe und Aufmerksamkeit.. ich vermiss ihn immer noch.
Ich hasse mich selbst dafür. so so sehr.

Bilder: von vor langer langer Zeit. Bilder, von vor ein paar Tagen.
Bilder. nichtssagend und ohne Sinn.

Ich denk an damals und hab Pipi in den Augen.

Kann man sich selbst verlieren?
Kann man die Person die man war vergessen?
Kann man die Person vergessen die einem dazu gebracht hat sich zu verlieren?
Nach dem Verlust und der Zeit des traurig seins, die immer noch anhält.. habe ich das Gefühl mich selbst verloren zu haben irgendwo zwischen all den Streits die wir hatten, ich denke ich bin nicht mehr ich selbst nicht mehr die die ich mal war. Nicht mehr stark, stelle nicht mehr meine Bedürfnisse vor allen anderen.
ICH war die wichtigste für MICH und damit kam ich klar, sehr sehr gut sogar. Ich mochte mich und jetzt hab ich mich verloren und das macht mir angst...

Werd ich je wieder ich selbst sein?
Werd ich je wieder die Gefühle die ich für ihn habe wieder für MICH haben?
Ich will ihn nicht mehr lieben, ich will MICH wieder lieben.
Mir selbst in die Augen sehen können ohne mich schämen zu müssen ihn verloren zu haben, an sie.

Ich will ganz einfach die beiden ansehen können OHNE NUR IRGENDETWAS zu spüren.